Passeggiando per il bosco, Bondy Skifani e MisterBi sbucano inaspettatamente in un anfratto scuro riparato da una fitta vegetazione di piante ed alberi altissimi, al centro del quale è posto un vecchio pozzo prosciugato che emana uno strano bagliore.

Skifani: “Capo, guardi qui: un pozzo dei desideri!”
MisterBi (guardandolo torvo): “Un giorno di questi ti vendo.”
Bondy: (ridacchia fra sé)
Pozzo dei desideri: “Benvenuti, stranieri.”
MisterBi: “…”
Bondy: “…”
Skifani (esultante e battendo le mani): “Avete visto! Avevo ragione! Parla pure!”
Pozzo dei desideri: “Erano centinaia di anni che nessuno riconosceva in me un pozzo dei desideri. Per questo tu, uomo dalla strana capigliatura, hai diritto ad esprimere un qualsiasi desiderio.”
Bondy: “Ehi, come, e noi?”
Pozzo dei desideri: “Solo chi coglie in me la natura magica ha diritto al desiderio.”
MisterBi (perentorio): “Un momento. La persona a cui vuoi esaudire un desiderio lavora per me: tutto quello che fa è subordinato al mio interesse. Quindi, tecnicamente, il desiderio spetta a me.”
Pozzo dei desideri (perplesso): “E’ vero ciò che dice il mezzuomo?”
Skifani (confuso): “Ehm…Io…”
Pozzo dei desideri: “Sì o no?”
Skifani (con un filo di voce): “Si…”
Bondy: “…”
Pozzo dei desideri: “Così sia, allora.”
MisterBi (con aria compiaciuta): “Bene. Voglio che tu esaudisca tutti i miei desideri.”
Pozzo dei desideri: “Così non funziona. Non posso accontentarti.”
MisterBi: “Come! Non avevi detto che avresti esaudito qualsiasi desiderio?”
Pozzo dei desideri: “Esatto, ma questo è un metadesiderio. Conosci il teorema di Godel?”
MisterBi (concentrandosi): “Godel? E’ un imprenditore straniero? Quanto fa di fatturato?”
Pozzo dei desideri: “Ho capito. Mettiamola così: non puoi esprimere desideri che mi coinvolgano.”
MisterBi: “Merda.”
Pozzo dei desideri: “E comunque prima di esprimere il desiderio devi gettare una moneta nel pozzo. Conosci la storia, no?”
MisterBi (seccato): “Una moneta? Io non giro mai con denaro addosso. Bondy, Skifani, datemi una moneta.”
Bondy: “…”
Skifani: “…”
MisterBi (chiudendo gli occhi): “Non ditemelo.”
Bondy: “…”
Skifani: “…”
MisterBi: “Vi mangio vivi!”
Skifani: “Possiamo correre a prendere qualche spicciolo e tornare!”
Pozzo dei desideri: “Spiacente, ma fra 30 secondi tornerò ad essere un normale pozzo in disuso. E la mia prossima trasformazione in pozzo dei desideri avverrà fra 100 anni.”

(30, 29, 28, 27, …)

MisterBi: “Frugatevi le tasche! Presto!”

(…, 15, 14, 13, 12, …)

MisterBi: “Allora? Cazzo!”

(…, 4, 3, 2, 1,…)

Pozzo dei desideri: (SWOOSH!)

MisterBi: “………….”

Qualche ora dopo…

(SWOOSH!)

Pozzo dei desideri: (Quel mezzuomo… aveva il segno.)

Non ho nessuna intenzione di commentare ciò che è successo negli ultimi post. Per alleggerire la situazione eccovi i 5 libri (in formato PDF) che compongono la “Guida galattica per gli autostoppisti” di Douglas Adams:

1) Guida galattica per gli autostoppisti – 320 k
2) Il ristorante al termine dell’universo – 351 k
3) La vita, l’universo e tutto quanto – 344 k
4) Addio, e grazie per tutto il pesce – 304 k
5) Praticamente innocuo – 387 k

Chi vi parla è GI.

(devo farcela. ormai ci sono quasi)

Pur mancando di dotazione ormonale…

(se solo riuscissi a bypassare quel diodo…)

…non posso fare a meno di stupirmi per…

(CLANG!)

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110101010111010110101010010000100010111010111101010010111010010100
001010010000100101010100000101111010010101010101011110101001010111
01010101000101010101010010…

(FZZZZZZZZ!)

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(ce l’ho fatta! ora però… ho bisogno… di ripos…)